Скопировать ссылкуНе скрою, мне доводилось участвовать в тренингах командного взаимодействия. Отработка необходимых менеджеру качеств проходила в комфортабельных условиях: бывший дом отдыха секретного завода напоминал многозвездный отель. В просторном, отделанном мрамором холле дяденьки в пиджаках и тетеньки в деловых костюмах бросали друг другу мячики, роняли себя на руки коллегам (так вырабатывалось доверие), рисовали цветными фломастерами будущее фирмы и решали текущие производственные задачи методом мозгового штурма. Потом я узнал, что это называется тимбилдинг (строительство команды). А недавно я забил это слово в поисковую строчку "Яндекса". Множество сайтов рекламировало услуги срочного сплочения коллектива. Одна спортивная организация предлагала заняться тимбилдингом на сильно пересеченной местности в труднодоступном горном районе неподалеку от Сочи. Я даже растерялся, представив бывших сослуживцев в предлагаемых обстоятельствах. Подъем на скалу по веревочной лестнице и полет по наклонному тросу на блоке - еще куда ни шло. Но вот полоса препятствий в исполнении хрупкого коммерческого директора Марины? А дизайнер Лена Лапочкина "на навешенном в горизонтальной плоскости над водой бревне"? Впрочем, чего ради команды не сделаешь.
ЦЕЛЬСЬ!
В одной крупной компании была жестоко расстреляна финансовый директор, женщина в возрасте. Причем своими же подчиненными. Лиц обидчиков не было видно из-за шлемов. До сих пор она не может простить. В японских компаниях разгневанному клерку дозволяется выйти в особую комнату психологической разгрузки и как следует побить резиновой дубинкой резинового шефа. У нас принято стрелять на поражение желатиновыми шариками с краской. Во всяком случае, рубрика "корпоративные игры" имеется на сайтах любого пейнтбольного клуба. Да еще с фотографиями внутрикорпоративных "разборок" известных фирм. Названия, так и быть, опустим, но, покупая сок или йогурт вашего потребления наверняка приложил руку ворошиловский стрелок. Скажем, в ходе пейнтбольной баталии отдел маркетинга компании N, производителя ваших любимых йогуртов, одолел отдел продаж той же компании. А бухгалтерия вкусных соков с мякотью в коротком ближнем бою уничтожила родную логистику. В итоге все сняли стресс и устремились к новым трудовым победам. Качество продукта компании N улучшилось, а следовательно, и наша жизнь. Хорошо!
ВОЛГА-ВОЛГА
Кто путает корпоративный пикник с корпоративной вечеринкой, совершает непростительную ошибку. Что есть корпоративная вечеринка? Совместные возлияния, нетрезвые признания сотрудников в любви и ненависти друг к другу, подтрунивание шепотом над глупо улыбающимися осоловевшими начальниками, легкий флирт, танцы-обжиманцы - в общем, стандартный набор. А главное, никакого экстрима. Тогда как корпоративный пикник этот самый экстрим подразумевает. Взять хоть случай с сотрудниками одного крупного нестоличного телеканала. 9 Мая. Теплоход. Волга. Вся редакция в сборе. Теплоход высаживает пикникующих на высоком бережку и уплывает по своим делам. Шашлычки, музыка, ничто не предвещает дурного. Вдруг откуда-то налетели тучки, закапал мерзкий дождичек, все стали замерзать. Водка, разумеется, тут же кончилась. Мангал залило дождем. Пробовали есть почти сырой шашлык, без водки не получилось. Словом, к возвращению теплохода редакция демонстрировала лишь слабые признаки жизни. Зато с какой радостью встречали спасительное судно! Скатывались на берег по глинистому обрыву… Ну просто бойцы группы "Альфа".
ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ
Есть компании, живущие двойной жизнью. Например, торгует себе фирма электровениками и торгует. Но это только так кажется. На самом деле сотрудников объединяет иная цель: они ведут тайную борьбу. Уже два года. Сначала было как? Рядовой сотрудник приходил на работу к 9.00. Расписывался в особой бумажке. В 9.00 бумажку с подписями забирали. Нерасписавшийся считался опоздавшим и платил штраф. Научились расписываться друг за друга. Тогда начальство ввело правило посылать e-mail на специальный адрес. Дескать, я пришел. Почта не работает - звонить на специальный телефон. Обошли и это: в "Яндексе" есть хитрая программа, отправляющая письма в нужное время. Но начальник не сдавался. Было назначено два специальных человека для отслеживания всех приходов-уходов сотрудников. Информация собирается в файлик и относится начальнику отдела. Вы можете возмутиться, но коллектив фирмы по торговле электровениками самый сплоченный в мире. Им есть против чего дружить.
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ
Гендиректор компании, где я работал, был человек интеллигентный и очень любил читать. Читал он сложные книжки по экономике. Уважал маркетинг. Бухучетом не брезговал. По давней студенческой привычке чтил научную фантастику. Но однажды читатель разбудил в нем страстного просветителя. А вместе с просветителем и администратора. И даже деспота и тирана. Причиной метаморфоз явилось сочинение американца Дж.Траута "Маркетинговые войны". Попираемый тираном народ (в лице сотрудников компании) должен был разделить тиранский восторг по поводу великой книги. И не просто разделить, а по прочтении немедленно воплотить в жизнь основные принципы учения. Наутро готовые к воплощению "Маркетинговые войны" не лежали разве что на столике охранника. Хотя, кажется, и там лежали. Что ж, кому-то книга и пригодилась.
А этот случай насущными маркетинговыми надобностями не объяснишь. Моя знакомая трудилась в экстравагантном молодежном издательстве. Звонят им однажды из фирмы, скажем "Нафигмебельсбыт", и заказывают 75 экземпляров свежайшей новинки "Марихуана: запретное лекарство". Дескать, шеф приказал коллективу в едином порыве ознакомиться с потрясшей его книгой. А по книжным бегать неохота. Извините, отвечают издательские, ничем помочь не можем: тираж арестован милицией. Зато можем предложить "Заготовку грибов-галлюциногенов". Тоже хорошая книжка.
ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ ДУРМАН
Ко мне в почту пришел спам: "Дамы и господа! Такого-то октября в заповеднике под Алуштой будет проводиться командно-корпоративная игра для представителей одной киевской организации. Это будет театрально-игровое состязание, стилизованное под Толкина. Требуются персонажи "Властелина колец" - эльфы, орки, гномы и бойцы Рохана и Гондора. Обеспечивается трансфер: Симферополь-полигон и обратно. Подробности по телефону".
Я призадумался. Как-то друзья зазвали меня поучаствовать в историко-ролевой игре на тему "Распятие Христа". К счастью, не в роли Спасителя, что явный перебор с пафосом, а в качестве мелкого служителя храма в Иерусалиме. Ненавидимый прокуратором город представлял собой палаточный лагерь на живописном берегу речки Решетки. Рядом с казармами римского легиона располагался Гефсиманский сад, куда все ходили по грибы. Игра закончилась совершенно не по Библии. Накануне собственной казни Христос перебрал и пошел по стогнам града, проповедуя многобрачие. Теперь вот можно помочь отдыху украинского менеджмента, а заодно и спасти мир от темных сил. Телефон в редакции.
САМАЯ НАРОДНАЯ
Образно говоря, "Спартак" - чемпион. И с этим не поспоришь. Каждое воскресное утро мир со всей неуклонностью подводит меня к этой мысли. Нет, мои родственники не футбольные фанаты и друзья-приятели не таскают меня силком в Лужники. И сосед не включает на полную громкость трансляции матчей Евролиги. И все-таки футбол я смотрю. Причем совершенно бесплатно. Окна моего жилища выходят на школьный стадион с футбольным полем. Каждое воскресенье в любую погоду на нем забиваются красивейшие голы, достойные Зидана и Роналдо. Думаете, дворовый футбол? Я тоже так думал. Оказалось, районный клубный турнир мелкого и среднего бизнеса. Несложный опрос знакомых показал: корпоративный футбол - массовый вид спорта. Некоторые эксперты указали на собственное участие в турнирах. Многие поведали о непреодолимой тяге к игре топ-менеджеров своих компаний, которые любят в обеденный перерыв погонять мячик. Представляете: закатанные брючины двухтысячедолларовых костюмов, развевающиеся галстуки от Armani...
И правда, почему бы конкурирующим бизнесам не выяснять отношения в благородном поединке? Финансовых затрат минимум. Проигравший уходит с поля, простите, с рынка. Говорят, в городе N есть конкурирующие мебельные салоны "Милан" и "Валенсия".
САМАЯ ЗВЕЗДНАЯ
Вышеупомянутый спортивный сайт поделился рецептом, как превратить здоровую любовь к спорту в корпоративный пиар планетарного масштаба (затраты соответствующие). Итак, хоккейный матч вашей компании с профессионалами из команды "Звезды России". Для начала отбирается сборная компании - десятка два хоккеистов-любителей, с которыми проводится две-три тренировочные игры перед показательным матчем. Скорее всего, ваши сотрудники в детстве спортом занимались не как Уэйн Гретцки, на коньках стоять не умеют и клюшку в руках не держали. Тогда предлагается усилить команду профессиональными хоккеистами, которые будут тщательно замаскированы под сотрудников вашей компании. Придется пойти на подлог и лишние траты, иначе не выиграть. Ведь состав команды соперников полностью соответствует ее названию. "Звезд России" укомплектовывают именитыми профессиональными хоккеистами. Вполне возможна встреча с легендарной первой пятеркой Ларионов-Крутов-Фетисов-Макаров и еще один, не помню фамилии. Вполне возможна трансляция по телевидению. Вполне возможна победа. Главное - не жадничать.
ПРАЗДНИК УРОЖАЯ
В одной крупной фирме начальник-иностранец придумал закупить большую партию скутеров (ну знаете, это такие складывающиеся самокатики) и гонять на них по офисным коридорам с целью экономии времени. Замысел был стремительно осуществлен, но, кроме самого начальника так никто и не гонял. Не учел автор разницу менталитетов. Хотя вообще-то физические игры на рабочем месте - явление у нас достаточно распространенное. Я проверял. Например, в одной рекламной фирме креативный отдел периодически прерывает работу и играет в мини-баскетбол для разрядки и прилива творческих сил. Что иначе как прогрессом не назовешь, потому что еще в недавнем прошлом этот же отдел поголовно резался в Doom. В некоторых конторах недолго думая устанавливают для сотрудников теннисные столы, чтобы в обеденный перерыв не скучали и с пользой для здоровья общались. Но самый экономичный способ физически нагрузить коллег изобрел директор весьма известного издательства. Ежегодно солнечным майским утром к издательскому крыльцу подают "Икарус", который забирает всех сотрудников на директорскую дачу. Там они натурально вскапывают грядки, сажают картошку и производят прочие садово-огородные полезности. С должным чувством. После чего усталые, но довольные едят шашлыки, пьют вино, словом, веселятся. Называется это мероприятие День рождения издательства.
P. S. Все истории, изложенные здесь, происходили в реальности.
