Скопировать ссылку
Эта статья для вас, если вы столкнулись с человеком со взглядами, отличными от ваших, или вы вынуждены «добровольно-принудительно» общаться с тем, с кем «на лицо» конфликт интересов и в атмосфере висит постоянное напряжение. Это как раз тот случай, когда до конфликта дела еще не дошло, но вы чувствуете, что он может разразиться в любой момент.
Что же делать? Выход есть!
Вообще, особенно если дело касается работы и бизнеса прежде чем начинать дела с человеком, нужно получше его узнать: его этику, моральные принципы, взгляды и ценности, цели. В идеале они должны совпадать, «одна волна» с таким коллегой просто необходима, чтобы вместе дойти до цели.
Если по многим вышеупомянутым пунктам есть несовпадения с вашими взглядами и установками, то лишний раз лучше задуматься: стоит ли сотрудничать с таким человеком? Опыт часто показывает, что конфликта бывает не избежать, и он может разразиться в самый неподходящий для бизнеса или работы момент: когда нужно принимать важное решение, когда речь идет о новых методах работы, когда обсуждаются новые идеи и так далее.
Во-вторых, нужно смотреть насколько сильно противоречат взгляды другого человека вашим. Можете ли вы после диалога прийти к «золотой середине» или, все же, ваши взгляды вам настолько важны, что вы совершенно не готовы ими поступиться? Тут речь идёт о так называемых «личных границах». Их нужно соблюдать и уважать. Это ваше личное пространство, на которое никто не имеет права покуситься, иначе «целостность» личности, здоровье и эмоциональный комфорт могут быть надолго нарушены.
Чтобы понять, где ваши личные границы, составьте список из вещей которые:
- вы готовы терпеть сколько угодно, вас они особо не коробят;
- вы готовы обсуждать и находить компромисс;
- вы вообще не готовы ни терпеть, ни обсуждать, ни искать компромиссы.
Последний из трех пунктов и есть личные границы вашего Я, которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если вы понимаете, что взгляды человека рядом с вами нарушают третий пункт — лучше прервать с ним общение, потому что себе дороже выйдет или же можно применить еще один вариант, ниже.
Существует такое полезное выражение среди психологов: «Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются.
Посмотрите, кто оказался с вами рядом: какие роли играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по транзактному анализу Эрика Берна.
Исходя из его роли, подумайте, какую вам надо будет принять, чтобы вывести отношения в конструктивное русло. Например, «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает. «Ребенок» эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый. «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность.
В зависимости от ситуации и цели, люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый» — «взрослый». В этих ролях вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю и ситуации «win-win», где каждый находится в своем выигрыше.
В-третьих, если сотрудничества избежать не удается, то идём от противного, не фокусируемая на разногласиях, но «подстраиваемся по ценностям»: ищем те ценности и взгляды, которые вас могут объединить с другим человеком. Общие темы для разговора. Наверняка найдется то, что вас объединяет.
Если, например, для вашего коллеги важны дети, и вам они тоже важны, то старайтесь говорить о них. Или вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, «обыгрывайте» их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности. Или, так называемый «эффект Б.Франклина» — из той же области. Ему захотелось получить расположение человека с которым у него имелись разногласия, кроме того, этот человек его недолюбливал. Франклин попросил одолжить ему ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Он получил желаемое и вежливо, искренне, поблагодарил человека. Если ранее этот человек избегал Франклина, то после такого жеста они позже даже стали друзьями.
Темы, где у вас возникают разногласия, стоит определить заранее и договориться их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и его тоже стоит уважать! Помните, взрослые договариваются и уважают мнение каждого.
Еще один отлично работающий психологический прием: обращайте больше внимания на хорошие качества характера вашего оппонента, на его действия и слова, если они вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, а то и вовсе со временем исчезнут из отношений — это не пустые слова, а реальный опыт
многих людей.
В любом случае, люди у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше и проявлять большую гибкость!
