Скопировать ссылку
Есть очень самоуверенные люди, типа меня, до которых поздно доходит, что единственный капитал, имеющий значение — социальный. Ведь для взрослого индивидуума нет более важной и благодарной задачи, чем выбор тех, с кем советоваться.
Дихотомия социального капиталиста
Социальный капитал — это значимые социальные связи. Важно: это те люди, кому мы уделяем время, а не те, у кого толще социальный статус. Не люблю теории, но краткое изложение идеи все равно приходится делать, иначе вопросов больше, чем ответов.
Итак:
- 99% людей обрастают социальными связями неосознанно. Большая часть прилипает из школы, института, первых мест работы, первых влюбленностей в первой четверти жизни.
- Каждый значимый контакт требует времени. Примерно, как соблазнить девушку: по телефону поговорить, в ресторан сводить, цветы подарить и маму поздравить…
- Делим свободное «от работы, отдыха и сна» время на количество часов, которые забирают на себя важные люди и получаем диапазон от 5 до 15 контактов, на которых осталось время, и неважно — Путин ты, Маяковский или слесарь дядя Ваня.
Помните расхожее: «В нашем возрасте так трудно заводить друзей…» Фраза принадлежит тем, кому за тридцать, у них «коробочка полна», а количество близких социальных связей ~15 и почти нет времени на новые.
- Социальный капитал формируется как бы сам, а не целенаправленно. Кому не повезло учиться в Оксфорде — привет! Ваше социальное окружение скорее всего так же скучно и пресно, как содержание разговоров тетушек в очереди за молоком милого сельского магазина. Утрирую специально — уловите смысл.
- Накопление социального капитала такая же задача, как и зарабатывание денег, получение образования или воспитание детей — требует времени, осознанности и регулярности. Только про это никто ни в школе, ни в университете предмет не ведет, это тема «для взрослых».
- Социальные сети, бизнес и светские мероприятия — хороши, но недостаточны для создания прочного и ценного окружения. Всеобщая узнаваемость (реверанс тиктокерам и рок-звездам) и всемирная любовь способствуют, но не обеспечивают силу окружения.
Противоречие возникает тогда, когда человек повзрослел, его окружение сложилось, но не до конца устраивает. Хочется что-то поменять, но не выгонять же маму из ближнего круга?
Определяем «социальное богатство»
Но кто тот «авторитетный взрослый», чей совет я восприму как руководство к действию? Кто действительно погрузится в мою проблему, пропустит сквозь свой опыт и подсветит вопрос по-новому?
Чтобы составить свой список «авторитетных взрослых», предлагаю сделать упражнение ниже.
Итак, лист бумаги, три столбца:
Какие у меня самые острые, сложные «стратегические» вопросы. Пишите щедро, про бизнес, личное, семью — неважно. Пунктов 10 у всех наберется.
Кто мне может точно помочь их решить*? (Мой «ангел-хранитель» по теме).
Могу ли я позвонить этому человеку в полночь, будучи уверенным, что мне не откажут?
В результате получится список из 8–10 человек, чьи советы вы воспринимаете как релевантные на все случаи жизни. Именно эти люди и будут составлять ваш социальный капитал — узкий круг признательных друг другу людей. У самых «социально богатых» список настолько узкий, что редко превышает число 150. Это значит, что его нельзя накопить количеством, только качеством.
Что есть ядро моего социального капитала?
Я опущу банальности вроде «не забудь правильно поставить цели», «соотносить окружение с этими самыми целями»… Это понятно первокласснику. Я знаю, уверен и проповедую одно и лишь одно правило: «Дай! Ибо не оскудеет рука дающего». Разберемся на моем личном примере.
Лимит: ~15 ценных! +/-2…
Кто в моем (персонально) ближнем окружении? Взаправду.
15/1 — жена.
15/4 — дети.
15/1 — мама.
Семья: 6.
9/1 — близкий друг детства.
9/1 — дорогой крестный.
9/1 — друг с неповторимым чувством юмора.
9/1 — братик, который вытащил меня из жопы.
Ценнейшие друзья: 4.
5/2: старшие товарищи — умнее меня.
5/2: старшие товарищи — ресурснее меня.
5/1: близкий государственный муж.
Важные близкие связи: 5.
Девианты + еще три уникальных, близких человека мою «коробочку пятнадцати» переполняют, но ради них я жертвую сном и десертом.
В моем широком круге есть еще ~20 друзей, с кем приятно тусить.
Почти все они или про спорт, или про работу, или про путешествия, или про хобби. И ~30 приятелей, с кем я рад иногда увидеться. С одними — раз в год, с другими — раз в три года.
Свой список я собирал десять лет и продолжаю сейчас. Не раз бывал в ситуациях, когда непонятно — взять совет к действию или еще поискать. Это состояние дисквалифицированного окружения — наименее эффективное, потому что вроде как есть на кого надеяться, и вроде как нет.
Чтобы взять, надо дать
Что я обычно делаю, чтобы «не застревать в окружении»:
- Анализирую окружение.
- Освобождаю «коробочку».
- Наполняю заново.
- Повторяю раз в год.
Как анализирую
Выделяю все контакты, которые могут быть потенциально связаны, в группы. Например, родственники, спортсмены, бизнесмены и т.п.
Как освобождаю время
Знакомлю участников групп между собой, формирую общие события. Встречаюсь чаще компаниями, нежели тет-а-тет. Это освобождает много времени.
Как наполняю
Это самое интересное. Если решил заняться управлением окружения, значит зачем-то это надо. Итак, я пишу на листе цели. Например, хочу приобрести Х опыт, затем формирую список кандидатов (таргетов), чей опыт может быть полезен для моей цели. И внимательно анализирую интересы каждого (соцсети в помощь), ищу пересечения со своими.
Далее отвечаю себе на вопрос, чем я могу быть полезен этому человеку, беру бутылку приличного вина и иду знакомиться.
Вместо вывода
Подытожу тему социального капитала наглядными картинками о важности нетворкинга для бизнеса от всех ведущих исследователей разом. Не благодарите.
*близких родственников закройте рукой, уделите внимание тем, кто за рамками семьи.
