Всем нравиться невозможно, или А что люди подумают?

Тема очередного совещания на работе – новый проект для крупного заказчика. Задача не из простых, да и клиент с другого конца страны. Руководитель подытоживает собрание фразой, что, мол, нужно ехать на место и там решать все вопросы. Все сразу начинают отводить глаза, ведь прошлые командировки в город-герой N выдались сложными (и гостиница была дрянная, и сотрудники какие-то неконтактные, и руководитель с долей самодурства и прочее). И, о чудо, кто-то «бросается грудью на амбразуру», вызвавшись ехать. В итоге все возвращаются на рабочие места довольные. И только доброволец начинает чувствовать недовольство собой и раздражение: «И кто меня заставлял «геройствовать»? Проект – не совсем мой профиль… Хотя начальник вроде кивнул мне многозначительно…»

Одни скажут: «Ну да, бывает и такое». А кто-то узнает свой стиль жизни. И если загнать себя в подобную ловушку удается все чаще, то нужно задуматься о проблеме эмоциональной зависимости от других.

Тот, кто эмоционально зависим, очень часто практикует действия в ущерб себе, причем в большинстве случаев никто от него этого не ожидал и уж точно не требовал.

Навешивание на себя все большего количества «обезьян», выбор самой трудной и не такой уж и интересной работы, неспособность отказать в просьбе другим, постоянные ненужные траты – все это ради позитивного впечатления окружающих и одобрения зачастую даже незнакомых людей. Получив взамен вялую реакцию или вовсе равнодушие, такие люди дают зарок не брать все на себя. Но лишь до следующего подобного случая.

Тот факт, что все мы нуждаемся в одобрении и внимании наших близких для восстановления запасов чувства уверенности в себе и стабильности, конечно, является бесспорным. Ребенок в нас всегда боится быть покинутым и ненужным, разочаровать окружающих и недополучить похвалу.

Однако чрезмерная зависимость от одобрения и поддержки других может заставить жить не своей жизнью. Потому что эмоциональная зависимость является не только путем побега от одиночества и поиска востребованности, но и ложный способ наполнить свои внутренние пустоты чужими эмоциями. Каковы же причины подобного поведения?

Эмоционально зависимые люди не имеют четкого понимания самих себя. То есть их самооценка прямопропорциональна мнению других. Отсутствие устойчивого представления о своих слабых и сильных сторонах ведет к колебаниям от самоуверенности до серьезных сомнений в себе. От этого и постоянная ориентация на окружающих, попытки оправдать их ожидания, потребность в положительных отзывах, одобрении и порой восхищении. Такие люди видят себя лишь через призму чужого мнения, реагируя на эмоции значимых для них в текущий период людей. А отсутствие подтверждения собственной значимости неминуемо ведет к падению самооценки.

Постоянные скачки вверх-вниз по шкале самооценки не позволяют получать удовлетворение от выполняемых действий, если их результат не был отмечен и одобрен другими. Переживания о восприятии своих самоотверженных поступков как рядовых, постоянная забота о мнении других перерастают в добровольное согласие делать только то, что скажут остальные.

Эмоциональная зависимость может настичь и вполне самодостаточного человека, если вызывающие зависимое поведение сигналы окружающих напрямую попадут к «ребенку» внутри нас, который всегда хочет кому-то понравиться. И здесь важно включение «внутреннего взрослого» и понимание и принятие ответственности за свои действия.

Эмоционально зависимый человек, кроме того что фокусируется на желаниях других, еще и обладает зашкаливающей эгоцентричностью. Она выражается в принятии всего сказанного и сделанного вокруг на свой счет. Он уверен, что все происходящее обязательно имеет отношение (пусть даже косвенное) к нему.

Тот, кто эмоционально зависим, постоянно жует «ментальную жвачку», прокручивая моменты своих «неудачных» поступков, «неуместно» сказанных слов, «нелепого» внешнего вида и т.д. Концентрация на негативных эмоциях не дает ему покоя.

Потребность в эмоциональной связи (любви, доверии, одобрении, принятии, внимании и т.п.) с другими людьми привычна нам всем, но если она перерастает в мешающую жить своей жизнью эмоциональную зависимость, то стоит попытаться ее снизить.

Во-первых, необходимо воссоздать в памяти один из тех поступков, которые вызвали впоследствии волну сожаления, злость на себя и постоянно прокручивались в голове. Не нужно размышлять с точки зрения оценки себя в целом и подходить к проблеме глобально. Важно проанализировать отдельную ситуацию. Целью является выявление того мотива, который заставил проявить невостребованную инициативу, хотя никто к этому не принуждал и не манипулировал нами. Помогут следующие вопросы: «В какой степени я вел себя рационально и уместно?», «Соответствовали ли мои действия моим интересам, планам? Насколько?», «Какие ресурсы могли быть мной использованы?», «На что я полагался, рассчитывал?», «Каков результат? Что получено? Что потеряно?».

Ответы помогут яснее увидеть причины нерациональных поступков. А понимание движущих нами мотивов дает возможность управлять поведением в отдельных ситуациях и собственной жизнью в целом.

Для борьбы с эмоциональной зависимостью необходима устойчивая самооценка, которая основывается на понимании собственных неоспоримых преимуществ и слабых сторон, без учета эмоциональных реакций других.

Поведение самодостаточного зрелого человека отличается использованием внутренних, а не внешних критериев в принятии решений. Это сохраняет стабильный уровень самооценки, несмотря на отсутствие одобрения, похвалы или любой другой оценки каких-то действий. Сохранение базовой самооценки на прежнем уровне в негативной ситуации позволяет трезво проанализировать результаты и сделать выводы. В то время как при эмоциональной зависимости тут же меняется отношение к своей личности: «Какой же я глупый!»

Пройдя этап идентификации эмоциональной зависимости, можно приступать к попыткам снизить действие внешних стимулов, заменяя их внутренними. Со временем события перестанут иметь огромное влияние на равновесие, потому что будет развиваться эмоциональная устойчивость. Этот процесс неразрывно связан и с принятием личной ответственности за свои действия, эмоции и самооценку.

Важным пунктом также выступает правильное понимание своих желаний и потребностей. Самостоятельно их удовлетворение неизбежно ведет к снижению зависимости от других. Топливом для самооценки могут выступать не столько внешние источники, сколько наши внутренние резервы (духовные ценности, карьера, увлечения и т.д.). Стоит помнить, что чем больше таких ресурсов, тем меньше обеспокоенность чужим мнением. Поэтому нужно искать источники вдохновения и уделять время саморазвитию.

Еще необходимо развивать способность получать удовлетворение от завершенных задач без фокусирования на одобрении окружающих, в любой обстановке. Не стоит бояться положительных оценок самому себе, особенно когда они заслужены.

Всем нравиться невозможно и не нужно. Кто-то проявит интерес, кто-то нет. Людям свойственно концентрироваться на себе. Отсутствие похвалы или внимания других не означает провал. Ведь, возможно, кто-то намеренно промолчал, а кто-то действительно не имел времени на выражение одобрения. Лучше сформировать свое мнение, не зависящее от мнения «публики». Высказывания окружающих – это лишь пища для размышлений на тему «могу ли я с этим согласиться и насколько это отличается от моего собственного мнения?».

В погоне за автономностью своих суждений не стоит полностью открещиваться от мнения окружающих. Полностью избавиться от эмоциональной зависимости нельзя, и в этом нет необходимости. Ведь объективные выводы всегда учитывают разные точки зрения и оценки тех, кто компетентен в вопросе.

Баланс должен заключаться в открытости к чужим мнениям одновременно с независимостью от них. Тогда отпадает необходимость подстраиваться под кого-то, угождать и бояться разочаровать.

Итак, осознание своей эмоциональной зависимости, выявление мотивов своих нерациональных поступков и принятие личной эмоциональной ответственности – вот важные вехи в борьбе с эмоциональной зависимостью от других. Конечно, целостность, уверенность и стабильная самооценка – дело не одного месяца. Мы формируем собственное «Я» на протяжении всей жизни. Но четкое представление своих возможностей и желаний позволяет начать принимать собственные решения и самостоятельно отвечать за них. Не бойтесь взять управление своей жизнью в свои руки, поверьте, оно того стоит!