Скопировать ссылку
По конфликтологии написаны сотни книг, изданы десятки курсов, разработаны многочисленные методологии. Многие из них рассказывают про то, как переубедить, как общаться с людьми разных психотипов.
В этой статье я поделюсь тремя секретами, которые помогут вам конструктивно решить конфликт, не привязываясь к особенностям конкретного человека. Эти же советы помогут вам, если вы выступаете медиатором — т. е. помогаете двум другим людям решить спор, при этом вы не заинтересованы в победе одного из участников (т. е. вашего интереса в споре нет, и вы сможете использовать свой нейтралитет для конструктивного решения вопроса).
Секрет № 1. Страх убивает конструктивное сотрудничество.
Для решения споров, особенно затянувшихся, критически важен креативный подход, умение решать сложные задачи нестандартными способами. Если же начать запугивать собеседника, давить на него своим авторитетом, собеседник уйдет в себя, у него отключится способность к креативности, т. к. он переключится на защиту своих интересов. К тому же, запугав собеседника, вы потеряете возможность получить важную информацию (например, зачем человек хочет именно этого). Это не позволит вам перейти в более конструктивную зону — зону интересов, где конфликты становятся задачами, а столкновение интересов перерастает в поиск взаимовыгодного решения.
Секрет № 2. Спорщики часто фокусируются на том, что хотят получить. Надо уметь переключать этот фокус.
В споре люди хватаются за свою позицию. Ваша задача помочь собеседнику переместить фокус с этой позиции. Можете сместить фокус на интерес «зачем ему именно это». Способ этот действенный и широко используемый.
Еще можно переключить фокус на то, что случится, если собеседник не получит желаемого. Это клондайк информации. Иногда оказывается, что не случится ничего страшного. Иногда из ответа можно узнать о страхах собеседника и помочь их обойти другими решениями, которые будут устраивать вас обоих. А иногда вы сами увидите всю катастрофичность последствий и сможете уйти со своих позиций, найдя обоюдно выгодное решение.
Секрет № 3. Выигрыш в споре не гарантирует вашего выигрыша в жизни.
Иногда мы сами довольны, что собеседник сдался и принял наше решение. Мы ликуем, считаем себя великими переговорщиками и строим планы по реализации своего решения.
Однако чуть позже выясняется, что результата нет (или он не отрицательный). И вот мы в праведном гневе возвращаемся к собеседнику, призываем к ответу, мол, он же согласился… И вряд ли добиваемся чего-то хорошего.
В чем ошибка? Мы выиграли битву, но не войну. Важно не давить на собеседника, не перетягивать на свою сторону. Категорически важно, чтобы собеседник принял решение сам (даже если вам придется немного подвинуться). Чтобы он был заинтересован в принятом решении не меньше, чем вы. Только это даст вам выигрыш в жизни — принятое обоюдно выгодное решение будет выполнено обеими сторонами, и вы точно будете знать, на что рассчитывать.
По поводу п. 1, не совсем согласна, уйдет ли человек в себя зависит от его характера, может он наоборот взорвется))
Сами советы в принципе логичные, но скорее "не вредные", чем полезные.
Во-первых, к ним трудно присоединиться - нужно усилие, чтобы уловить логику автора и сделать ее своей собственной.
Во-вторых, проблема рассматривается излишне упрощенно. Если бы она решелась через формулирование трех - пяти - семи правил, то ее бы давно не существовало. А в реальной жизно конфликтов меньше не становится.
И тем не менее - спасибо автору за поднятую тему. Первое, чему нам всем важно научиться - это говорить о конфликтах вслух, причем делать это безоценочно, с позиции исследователя. И тогда появится возможность использовать скрытый в конфликте потенциал изменения ситуации, сближения позиций, улучшения совместной работы, развития компании и отдельной личности.